Bye...

Hey! Só queria dizer que vou deixar o blogue por um tempo. Não é permanente, mas pelo menos, não devo vir aqui até meados de maio ou início das férias de verão.

Motivos:

• Falta de inspiração, motivação e comentários.
• Vida demasiado complicada para o meu gosto.
• Quantidade enorme de testes.

Only Alone

"When I am alone, I think. When I think, I remember. When I remember, I feel pain. When I feel pain, I cry. When I cry, I can't stop"

Being alone is nothing really new...

January 2015

E pronto. Hoje foi o último dia do primeiro mês de 2015. E foi também o aniversário da minha avó materna. 76 anos. Como eu lhe disse, ela vai chegar às três velas (100 anos).

Bom, descobri várias coisas ao longo de janeiro e vou fazer uma lista, não que vocês tenham curiosidade em saber quais são, mas pronto.

• Descobri como é a dor de perder alguém. E olha que a eu e a professora de português não éramos muito próximas até, mas ela apoiou-me e incentivou-me a escrever. Fiquei muito triste e a morte dela deixou-me a pensar sobre a vida e sobre a morte ao mesmo tempo. Descobri que ela cantava fado. Não gosto nada de fado, mas ela cantava tão bem.

• Ando muito matemática ultimamente! Fiquei a saber que me identifico com ela. Ambas temos tendência para complicar o que é simples quando dei as equações de segunda grau. Vejam o exercício. Resolva a seguinte equação: (5x-3)(8+6x)=0. Pessoal, o resultado está ali especado, é um grande e magro ZERO! Apenas decidiram inventar uma maneira mais complicada para nós resolvermos as contas porque gostam de ver os alunos sofrerem!

•  Nunca conhecemos uma pessoa a 100%. Nós apenas conhecemos o que a pessoa quer que nós conheçamos.

•  Não ter vergonha de mostrar os nossos defeitos. Aprendi isso com a Abby. Vou explicar melhor noutro post. Obrigada por tudo Abby <3

De fevereiro não espero muito. Sei que vou passar o dia dos namorados forever alone como sempre. Podia dizer que estava à espera das férias do Carnaval, mas o meu irmão vai ser operado durante nessas férias, por isso não quero que cheguem. Além disso são só três dias (vá, são cinco a contar com o fim-de-semana). Vou agendar posts, cuidem-se :)

Sadness

I Didn't Say Goodbye...

Sábado, 24 de janeiro de 2015

Querido blogue,

Mais uma vez vim falar-te sobre a minha professora de português. Ainda não consigo aceitar o facto de que ela morreu. Não estou paranóica, mas sinto que me estão a mentir. Como já te disse, é como se eu soubesse que na segunda-feira ela irá estar lá para me dar a aula, para corrigir o trabalho de casa, para ler e para comentar. Embora eu saiba que nunca mais a vou ver. Hoje foi o funeral e eu não pude ir.


É a primeira vez que morre alguém que eu conheço. Nunca me tinha acontecido tal coisa. Quando o meu pai dizia à minha mãe que o flano tal tinha morrido, eu ouvia e ficava com pena dos familiares, mas encolhia os ombros e passados cinco minutos já estava a pensar noutra coisa qualquer.
Mas assim é diferente. Eu não gostava das aulas de português, eram uma seca. Fazíamos sempre as mesmas coisas, todas as aulas. Corrigir o trabalho de casa, ler um texto, fazer a análise do mesmo, fazer os exercícios e a gramática, corrigi-los e apontar o trabalho de casa.
Porém, eu gostava da professora. Da sua personalidade, da sua cultura... ela era uma das minhas favoritas.
Era daquelas pessoas que não tinha favoritos, tratava todos de igual forma. Gosto de pessoas assim, independentemente da idade.

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Lições nº 76/77                                                                                                                               21/1/15

 Sumário:

Correção das atividades da página 138.

Formação de palavras e funções sintáticas (página 139).

As conjunções e locuções conjucionais subordinantes concessivas (página 140).

Leitura e análise do excerto III: "O mundo em que vivi" de Ilse Losa.

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Pronto, não me perguntes porque escrevi o último sumário que foi escrito pela professora, mas acho que preciso de saber o que fizemos naquele último dia.

Eu nunca pensei em dizer isto, mas... preciso que seja segunda-feira. Preciso que seja segunda-feira para eu ir à escola e esperar impacientemente até às 10 horas pela aula de português que não vou ter. Preciso de ir à escola para ver outras pessoas a falarem dela, para fazer minutos de silêncio, para ver a cara triste do marido (ele também é professor lá na escola). Descobri que o filho mais velho da professora tem 7 anos. É triste não é?

Sabes que um dos meus sonhos é escrever um livro. Quando o escrever, irei dedicá-lo a várias pessoas. Família, amigos, talvez leitoras (se continuar com esta mania de blogues) e também a ela. É  a única coisa que posso fazer...
Agora não quero falar mais no assunto. Simplesmente não consigo... Já ficaste a saber tudo.

Emma

✝ R.I.P ✝

Sexta-feira, 23 de janeiro de 2015

Querido blogue,

Estou a chorar. Estou triste. Infelizmente não é pelos motivos habituais, como uma zanga com uma amiga ou com alguém que gozou comigo. É por uma coisa terrivelmente pior. A minha professora de português... faleceu.

Eu estava muito descansada a arrumar a confusão do meu quarto, feliz da vida porque o dia de hoje estava a ser o máximo.
Logo pela manhã fiquei toda contente, visto que tive furo de português e o teste de TIC correu-me lindamente. A minha mãe chamou por mim e eu fui ter com ela. Ela estava com lágrimas nos olhos, apesar de não me ter apercebido disso e o meu pai com uma cara triste.
Durante as primeiras palavras que ele proferiu, eu julgava que ele ia explicar-me o motivo da falta da professora, antes de avançar para a palavra mais dura: faleceu. Quando ouvi aquilo fiquei sem reação, a tentar encaixar todas as peças do puzzle. Quando isso aconteceu (e não demorou mais de 10 segundos) eu comecei a chorar.

Pelos vistos, logo nesta madrugada ela foi internada por causa de uma pneumonia. «Mas as pneumonias não se tratam?» foi o que eu pensei e perguntei. Se calhar ela tinha algo mais que a fez piorar e que a levou daqui. Deste mundo injusto. Fui para o meu quarto e deitei-me. Instantaneamente, milhares de perguntas me ocorreram, perguntas como «Quem será que a vai substituir?» ou «Como é que se lida com isto?», mas a que mais me incomodou foi: «O que vai ser do marido e dos filhos dela?»

O filho mais velho ainda não chegou aos 10 anos e a mais nova deve ter talvez cinco, não sei a idade deles, mas vou supor que é esta. Como é que duas crianças lidam com a morte da mãe, se nem sabem o que é morte? Neste momento, estou a relembrar-me das aulas de português, mas não estou a pensar em gramática. Estou a pensar na cara da professora, na forma como ela pensava, como ela ralhava, como ela explicava, como ela lia, como ela fazia tudo. Estou a lembrar-me de uma das primeiras aulas de português do 8º ano enquanto leio o post que escrevi em setembro de 2014 sobre essa mesma aula (aqui).

Mas o que me faz sentir pior é o facto de que eu queria surpreender a professora porque eu jurei a mim mesma que iria levantar as minhas notas a português. Não me quero ficar pelos 70%, queria voltar aos 90% que tinha recebido no ano anterior. Ela nunca mais poderá voltar a escrever "Satisfaz Muito Bem". Também foi graças à professora que eu fiquei em segundo lugar num concurso de escrita a nível nacional. Ela já me tinha perguntado se eu queria participar, mas eu disse que não sabia. Devia ter dito sim...

Uma coisa eu sei que nunca vou esquecer: o conselho que me deu quando precisava de ajuda. Eu estava farta daquela escola e queria muito mudar. A professora disse que neste mundo que ela agora abandonou existem e vão sempre existir pessoas más. Não devemos deixar-nos abater por causa delas e sobretudo que não devemos fugir dos problemas. 
 
Um facto estranho sobre a morte é que eu não consigo aceitar. Sei lá, é como se, apesar de saber que a professora morreu, eu sinto que na segunda-feira vou ter aula com ela, que vamos corrigir o trabalho de casa e vamos continuar a ler textos e a resolver questionários, como fazemos todas as aulas. E isso deixa-me confusa. Sinto-me mal por saber que ainda esta manhã estava feliz por a professora ter faltado. Vou passar o resto do dia a afogar-me nos dois últimos episódios que faltam para eu acabar de ver a primeira temporada de PLL.

A minha mãe e o meu pai dizem que a vida continua. Sim continua, e vou ter de arranjar uma maneira de seguir em frente. Resta saber qual e como.

Emma

Summer Friends

Segunda-feira, 19 de janeiro de 2015

Querido blogue,

Eu amei o dia de Sábado. Encontrei-me com as minhas duas amigas de verão. Chamam-se Mariana e Sofia e são primas. Eu conheci-as no verão 2014. Sempre que eu e a minha família vamos para a praia, ficamos nos toldos. Naquele ano eu jurei que iria fazer uma amizade de verão com alguém!

No toldo do lado, estava a Sofia e a família dela. Um dia eu ia despejar o lixo e a Sofia estava a passar por mim. Naquele preciso momento eu decidi deixar a timidez e meter conversa com ela.
-Olá! Como é que te chamas? - perguntei eu.
-Sofia e tu?
-Eu sou a *** (Emma). Vem comigo despejar o lixo - disse eu, ciente que aquele era um convite super estúpido.
-Então como se chamam os teus irmãos? - perguntei eu.
- ***** e ******. Só fazem porcaria! - exclamou ela.
- Já me apercebi. - e começámos a rir.

Não falámos durante dois dias, acho porque nenhuma de nós queria meter conversa. Nesse dia chegou a Mariana. No dia seguinte, a Sofia não queria ir à água porque estava muito fria e eu convidei-a a dar uma volta. Falámos sobre gostos musicais e pessoas da escola. Quando regressámos aos toldos a mãe dela disse para nós as três (a Mariana juntou-se a nós entretanto) para irmos à aula de zumba. Não gosto muito de zumba, mas gosto de dançar, por isso fomos as três.
Após quatro danças estávamos cheias de calor e fomos à água. A partir daí começámos a passear, a falar sobre nós, sobre os nossos gostos, finalmente encontrei duas pessoas de uma acentada que gostassem dos 1D e sobre os gémeos loiros giros que estavam apenas a uns metros de distâncias. OMG, eles eram tão perfeitos!

Passámos bons momentos juntas. Nenhuma de nós se queria despedir quando chegou a altura de ir embora. Mantivemos o contato pelo Hangouts e por e-mail, visto que nenhuma delas tem facebook nem nada disso. Em dezembro voltei a encontrar-me com a Sofia e fomos ver o The Hunger Games - A Revolta, falei-te sobre esse dia (aqui). No sábado encontrei-me com as duas e foi tão bom poder vê-las novamente! Fomos novamente ao cinema, vimos o "Jogo da Imitação" e durante um filme derrubámos as pipocas para cima de um homem sem querer! Pedi educadamente desculpa e o homem disse "Ai, esta juventude de hoje..." Foi uma cena tão cómica (menos para o homem que levou com as pipocas em cima)! A Sofia estava um pouco calada, mas eu compreendi porque ela esteve quase para não ir porque estava com febre no dia anterior.

By: Emma (eu!)

 Lanchámos e fomos ver as lojas todas. Quando chegámos à Claire's (nós as três amamos esta loja de acessórios) vimos uns fios lindos que também podem servir de anel. Eram três num só pacote que dizem "Best Friends Forever". Comprámos e cada uma ficou com um. Estou a usá-lo neste momento. E pretendo usá-lo no dia-a-dia para eu me lembrar de que certas pessoas que se fazem de minhas "amigas" não merecem a importância que lhes dou (ou dava). Que vale a pena lidar com esta gente falsa do dia-a-dia para ter duas amigas fantásticas, ainda que à distância.

Emma

P.S: Decidi deixar o nome dos irmãos da Sofia subentendidos. Não me perguntem porquê, mas achei melhor assim.

Suspiros...

Sexta-feira,16 de janeiro de 2015

Querido blogue,

A vida é estranha. Ou as pessoas são estranhas. Ou então sou eu que sou estranha. Agora qual das três opções é a correta eu não sei.

Eu sei que tenho amigos e assim, mas eu sinto-me sozinha. Já não morro a rir, já não sorrio, já não choro: a única expressão que sei fazer é a de indiferença. Como se já não quisesse saber de nada. O que, na verdade, é o que está a acontecer. And it is weird.

Tenho dado por mim a pensar imenso no futuro. Ou seja, tenho andado a pensar qual o curso que vou escolher no 10º ano, profissão, viagens... Sinceramente, o único curso que mais se adequa para mim é Humanidades ou seja: línguas. Que profissão irei tirar? Sei que ainda tenho imenso tempo para pensar nisso, mas o tempo passa depressa em determinados momentos e devagar noutros. Talvez fotógrafa? Cineasta? Uma coisa é certa: quero fazer algo que realmente goste, não quero ter um emprego só porque é essencial para ganhar dinheiro, quero seguir os meus sonhos.

Depois tenho aquele pequeno problema com a AC, a minha melhor amiga. Ainda no sábado nós estávamos tão bem! Ultimamente ela tem-me mandado umas bocas, que eu escolho ignorar. Mas ela começa a rebaixar-me sempre que quer, mesmo sabendo que eu não sei lidar com bocas/críticas/ofensas. Não gosto nada, mas nada mesmo de quando as pessoas se acham mais que às outras. Eu não sei o que lhe está a acontecer, mas ela está diferente! Parece que se acha a maior só porque já foi a Inglaterra e é daquelas pessoas que percebe a letra de músicas inglesas logo à primeira! Na quinta estava a cantar e disse "mistake" (erro em inglês) corretamente. Ela achou que não. Acho que quando se trata do inglês ela não suporta errar, já notei isso quando eu lhe disse «Vamos ouvir Blank Space» e ela corrigiu «É Black Space» e ela disse e disse que era Black Space até eu lhe mostrar que no CD e no vídeo estava Blank Space...
Falar com ela? Já tentei, mas vai dar ao mesmo. Depois ela admira-se de eu ser bruta! Quando estou irritada/triste/chateada/nervosa das duas uma: ou me entupo de chocolate ou sou bruta com as pessoas.

No sábado passei um dia maravilhoso com ela e no domingo fui a Mértola com a minha família, foi um dia perfeito. E a consequência de um fim-de-semana perfeito foi ter tido uma semana desastrosa. Ao menos amanhã vou encontrar-me com as minhas amigas de verão, o que melhora as coisas.

Emma

Sun & Sunset

Sábado, 10 de janeiro de 2015

Querido blogue,

Eu até gostei do dia de hoje. Após o almoço fui para casa da minha melhor amiga.
Fomos passear até ao parque da nossa cidade e pelo caminho tivemos de passar por um "bosque". Foi esse bosque que nos deu aventuras e sensações diferentes!

É um bosque verde, com árvores altas, e naquela altura do dia o sol brilhava e o céu estava tão azul. Eu tirei umas fotografias que ficaram "mesmo à tumblr" segundo ela. Eu sinceramente até gostei de algumas, especialmente de uma que tirei a um cão muito meigo que se atirou a nós à procura de carinho (a dona estava mais interessada no telemóvel) e a AC (minha bff) perdeu o dinheiro dela, mas depois encontrámo-lo.

Depois quando chegámos ao parque fomos para o teto de um restaurante que está lá, isto é, o restaurante tem umas escadas e quando subimos deparamo-nos com umas pedras sobre um lago. Acho essa zona muito bonita, pois dali dá para ver o parque todo e tirei umas fotografias ao sol. Eu amo fotografar a natureza, em especial o sol e flores!

Bebemos um batido de chocolate e voltámos para casa quando o sol já se estava a pôr. Foi uma cena digna de se ver, pois o céu estava em tons rosa e nós estávamos entre as árvores e a estrada (more pictures) e decidimos eternizar o momento a ouvir a música "You & I" dos 1D. Foi um momento tão bonito, o clima, a companhia e assim, parecia que estávamos dentro de um filme! Este é um daqueles momentos que fica para sempre. <3
 Quando regressámos a casa dela fomos para o computador e ela ensinou-me como funciona o tumblr, porque eu de tumblr nunca percebi nada! Mas já me viciei tal como ela disse que iria acontecer.

Sinceramente eu amei este dia! Eu nem sei porque é que estou a escrever isto, mas algo dentro de mim diz-me que tenho de te contar isto para um dia mais tarde quando te for ler não encontrar apenas posts deprimentes com os meus tristes desabafos.

Emma

P.S: Eu postarei as fotografias.

Odeio o "meu" trabalho de grupo

Odeio trabalhos de grupo!

Bom eu não odeio, mas este que estou a fazer agora está a dar-me cabo dos nervos!
Quando o trabalho de grupo é feito em grupo, com pessoas que se esforçam e colaboram todas, tudo bem.
Mas quando sou eu que faço praticamente tudo, isso já é uma história bem diferente... Especialmente quando a pergunta final do meu nosso trabalho de geografia sobre emigração é:

"Valeu ou não a pena o senhor Brown ter emigrado, e se a qualidade de vida dele e da sua família melhorou?"

Eu sei lá se valeu a pena,vou deixar o trabalho inacabado para eles fazerem o resto, porque eu não estou para fazer tudo, já escrevi a história! E se eles não quiserem fazer, a última coisa que me resta é dizer à stora... Eu detesto ser queixinhas, mas isto não é trabalho de grupo... é escravidão!!!!
Também a professora não nos deixou fazer os grupos, tive de ficar com o meu colega do lado e com os dois que estão atrás de mim (quanto a estes dois últimos, nem sei quem é o pior: ele ou ela).

Enfim...

Futura Saudade...

Domingo, 28 de dezembro de 2014

Querido blogue,

O meu Natal correu bem, felizmente! Passei-o com os meus pais, irmão e avós, como sempre. Recebi praticamente tudo o que queria, os livros "À Procura de Alaska" e "Gangues", recebi o CD "Four" dos One Direction e recebi o meu esperado telemóvel Samsung Galaxy Trend Plus. Recebi ainda mais um livro "A Escola do Bem e do Mal" e várias coisas de maquilhagem.

Durante estes últimos dias eu senti-me feliz, mas tive umas sensações estranhas ao mesmo tempo. A primeira delas ocorreu-me na noite de Natal, quando estava à espera da meia-noite. Olhei para os meus avós e pensei numa coisa que me deixou triste: um dia eles não estarão comigo a passar a noite de Natal juntos. Os meus avós já não são pessoas novas, o meu único avô já tem 81 anos e eu sei que não nos resta muito tempo juntos. O meu outro avô (materno) eu nunca cheguei a conhecer, ele morreu de cancro do pulmão acho eu e a minha mãe e avó materna não costumam falar muito sobre ele. Compreendo perfeitamente, afinal se eu não me imagino a perder os meus avós quanto mais os meus pais ou marido! Tentei deixar este pensamento de lado, porque afinal ninguém é imortal (o Henry Morgan não conta) e mais vale aproveitar o tempo com eles, mantendo a esperança de que eles cheguem aos 100 anos e que me vejam a ir para a universidade e a casar.

Outra sensação que tive - menos triste, mas estranha ao mesmo tempo - foi que nestes últimos dias apercebi-me de que o tempo tem passado muito depressa. Já tive esta conversa com o meu pai em Julho e parece que foi ontem! É estranho ver que faltam 3 dias para 2015, afinal 2014 foi um ano completamente diferente para mim. Passei por muitos maus momentos, mas os bons também não faltaram. Descobri este universo de blogues, comecei a sentir-me uma verdadeira adolescente aventureira, apesar de ter medo do escuro, fiquei a saber quem são os verdadeiros, sorri, chorei e por aí além.

Quero que 2015 seja um ano diferente. Ainda estou a pensar nas minhas metas para 2015, mas sejam elas quais forem, vou alcançá-las.

Emma

Sorry Babys...

Olá.

Desculpem-me por não ter vindo ao blogue durante estes dias.  A verdade é que eu tenho vários motivos para não ter vindo, mas um em especial que por agora eu não quero contar. Vou apenas resumir e dizer que se trata de uma pessoa que eu conheço que esteve quase para descobrir o meu blogue e isso assustou-me imenso, porque afinal é aqui que eu deposito os meus sentimentos e se essa pessoa o lê fica a saber os meus pontos fracos e isso nunca é bom para mim. Enquanto eu não tiver a certeza de que essa pessoa não descobriu o meu blogue, eu vou manter o link assim: ondadesuspiross.blogspot.com. A mudança do link influenciou o resto do blogue, o menu não está a funcionar porque ele estava "mapeado" para o link normal e o linkwithin também não funciona. Em breve mudarei o link para o normal: ondadesuspiros.blogspot.com.

Depois tenho outros motivos como os preparativos para o Natal, sair com as amigas, ir ao cinema (fui ver o Virado do Avesso e aviso já que o filme é uma porcaria, arruinou a carreira do Diogo Morgado), arranjar presentes e passar horas a fio a ver Pretty Little Liars no wareztuga, eu viciei-me completamente e assim só vou no 12º episódio da primeira temporada!

Hoje ou amanhã farei os awards de que me esqueci de fazer no domingo e depois logo se vê ;)

Virtual Friend

Estava confusa. Não sabia o que fazer quando me apareceram nove dígitos à frente. Era um número de telemóvel. Liguei-lhe e nos primeiros momentos não se ouvia nada. Disse: "Estou?" e foi aí que ouvi uma voz divertida. Ela ajudou-me e eu ajudei-a. Não lhe podia estar mais agradecida.
Como dizes: Tenho amigos virtuais que se preocupam mais comigo do que os que vejo todos os dias.

Obrigada por tudo Nina!
P.S: Está comprovado por ti que falo rápido de mais ahah!

I Just Want Stop the Time...

Ninguém tem um relógio que me empreste? Quero um relógio que pare o tempo, que me dê liberdade para fazer tudo, trabalhos de casa, horas de sono suficientes, mais do que o tempo limite para fazer os testes...

Infelizmente, acho que não me portei bem o suficiente para o Pai Natal me oferecer um desses no Natal... Apenas posso seguir em frente, sem todo o tempo do mundo no meu bolso...

*Isto é uma pequena metáfora para um longo desabafo...*

Só mesmo às terças...

Terça-feira, 18 de novembro de 2014

Querido blogue,

Como eu prometi, aqui vai um longo testamento sobre aquele desabafo que não era comigo e venho falar sobre outra coisa que me aconteceu hoje. Tenho de ser rápida, pois tenho de escrever muito em vinte minutos, pelo menos!

 Bom, uma coisa que aconteceu ontem, lembras-te da IL? Aquela que me enganou e depois me mentiu à descarada, já sabes quem é ela de certeza. Pelos vistos, ontem ela e a MS chatearam-se.
Porquê? Bom, ninguém tem a certeza, mas a MS acha que a IL andou a mexer no telemóvel dela e a pesquisar sobre coisas que a MS se assustou quando foi à internet como o seu phone. Depois houve uma conversa entre a MS e a IL e a IL disse que não foi ela. Ninguém tem provas de que tenha sido ela, mas ela já ganhou a fama de mentirosa, não é? Mas, pelos vistos, hoje elas já estão amigas mas a MS diz que quer andar comigo, com a ILA e com a SD... Eu gosto muito da MS e ela pode andar connosco à vontade, desde que a IL não se vá lá meter!

Mas o que me aconteceu hoje foi pior. E isso comprova a minha teoria de que as terças são o meu dia de azar!

Na aula de história, o rapaz que está ao meu lado empurrou-me a cadeira quando eu me ia sentar e a cadeira bateu-me na perna, que posteriormente me deixou com uma nódoa negra. Depois ele perguntou se eu era parva, e eu preferi ignorar mas ele disse: "Não respondes porque não queres admitir que és parva!". Nem quis saber disso!
Mas depois ele começou a riscar-me o caderno e queixava-se para eu parar de ladrar! Eu risquei-lhe o caderno e o braço, porque já começava a ficar irritada!
Logo a seguir ele começou a chamar-me bosta. Tudo bem, nem quis saber, ele está sempre a fazer isso às pessoas (pelo menos a mim). Mas uma coisa é implicar, outra é insultar!
Porque ele começou a mandar-me para um sítio que nós cá sabemos (não digo mesmo o nome na internet para isso não se virar contra mim) e chamou-me outra coisa em que não me insulta só a mim como à minha mãe (acho que pelo menos metade das pessoas que está a ler isto já se apercebeu do que é que ele me chamou).
Isso foi muito estúpido da parte dele, porque a minha mãe e a mãe dele são praticamente as melhores amigas, quase como irmãs. Aquilo foi a gota de água, além de ele me continuar a chamar bosta o resto da aula.

Assim que a aula acabou, eu saí a correr para a casa de banho para começar a chorar, mas tive de me contentar com umas fungadelas porque quando eu vou para casa há uma rapariga que vai comigo e ela é uma falsa, arma-se em querida comigo mas diz mal de mim nas minhas costas e manda-me indiretas pelo twitter. Eu não iria deixar que ela me visse a chorar por isso inventei que estava com comichão no nariz e que estava a fungar porque precisava urgentemente de um lenço.
Mal cheguei a casa, lágrimas grandes e gordas escorriam pela minha face, enquanto o meu único verdadeiro consolo era a música que estava a ouvir (a propósito, a música era a You & I dos 1D).

Eu não sei porque fico assim, gostava tanto de ter chegado a casa sem aquela cena me deixar triste ou ao menos gostava de saber responder à altura. O meu único consolo foi que a minha mãe ligou à mãe dele e contou-lhe tudo e pelo que a minha mãe me disse, a mãe dele (trato-a por tia) também ficou muito chateada!

Agora a situação já não me está a incomodar mais, mas uma pergunta que ficou entalada na minha cabeça e que gostava que alguém me respondesse (seja nos comentários ou noutro sítio qualquer):

"Porque é que sou eu que sofro com isto? Todas as horas que eu passo a chorar, terão alguma recompensa ou algum propósito?"

Emma

Bad Day...

O dia de hoje correu-me mal. Muito mal...  *_*'

Acordei de um sonho bastante bizarro. O sonho consistia em eu estar sentada numa sala de aula sozinha, enquanto um professor sem cara me explicava a história da cola. Sim, a história da cola!!! Explicou-me como tinha surgido, quais as utilidades dela... Eu tenho a certeza absoluta de que não sabia nada sobre a cola, mas pensando pelo lado positivo fiquei a saber imensas coisas sobre ela. O estranho é que umas vezes eu lembro-me dos sonhos e outras vezes não...

Fui para a escola e adormeci na aula de geografia, a minha sorte foi o rapaz que está ao meu lado ter-me acordado a tempo. Não percebi nada na aula de matemática, a matéria é mesmo muito complicada!

Na aula da tarde, um estúpido que está ao meu lado começou a tirar-me as minhas coisas, o corretor, canetas e por aí além... Vi-me obrigada a usar a minha estratégia de "adicionar cabelos para a minha coleção" para ele me devolver as coisas.


Na natação fizemos um exercício que consistia em dar-mos o nosso máximo para nadar o maior número de piscinas possível. Eu estava quase na 10ª piscina quando a touca me escorrega e acabou por cair. Tive de sair da piscina porque não posso estar na água sem touca. Fogo, eu ainda não estava cansada! Depois quando me fui vestir, reparei que me havia enganado nas leggins e trouxe umas que me estavam curtas!

Na explicação tentei tirar as minhas dúvidas sobre a matéria de matemática mas continuei a não perceber NADA!

Cansada e irritada, cheguei a casa na esperança de que um banho quente afogasse as minhas mágoas, mas elas devem boiar porque ainda piorou (a água estava gelada e não aquecia).

Para juntar, ao longo de todo o meu péssimo dia, tive eletricidade estática no cabelo (isso faz-me uma impressão do caraças), tive sempre frio, sono, fome, dores de cabeça, uma greta no nariz, tonturas e um bico no lábio que doía imenso!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

A minha cara no final do dia:

Quando acabar de escrever isto, vou para a minha cama quentinha DORMIR!!! Mas antes vou rezar para amanhã ter um dia melhor e uma boa nota no teste de geografia. Hoje fiquei amuada por causa do meu dia...

..............................Angustiada..............................

"A minha dor hoje é tão intensa, e isso faz-me pensar que a alegria é uma doença e a tristeza é a minha única saúde."

Odeio aqueles dias em que o único sentimento que consigo sentir é a angústia. Acho que no dia em que o meu corpo decidiu entrar na adolescência, devia estar angustiada, porque hoje é raro o dia em que não sinto vestígios de angústia na minha alma. Não sei porque sinto isso, não sei porque me sinto assim, mas esta dor é tão sufocante!
Aqui em casa ainda não tenho permissão para sair de casa sozinha quando quero ir passear a algum lado. Bom, eu precisava de ir para um sítio onde não houvesse ninguém, onde estivesse completamente sozinha, para poder gritar. Sim, gritar. Queria gritar porque talvez isso me fizesse sentir melhor, e tinha de estar sozinha nesse momento para não ter de dar explicações a ninguém, porque se gritasse em casa, vinha logo a família toda a perguntar se eu me tinha passado de vez.
Mas é nestes dias que o passado me assombra. É nestes dias em que eu digo para mim própria: «Se eu estivesse agido de maneira diferente, se eu tivesse respondido, se eu tivesse feito aquilo, se, se e mais se... Eu estaria aqui a escrever isto? Eu estaria aqui a sentir-me angustiada, e a sofrer?
Talvez eu esteja a ser demasiado egoísta porque eu estou aqui a pensar nos meus problemas enquanto algumas crianças sofrem mais, mas neste momento só consigo pensar em mim... Estou tão farta de ligar ao que os outros pensam de mim... Quem me dera não ser assim...
Dizem que um dia tudo vai melhorar, mas eu estou aqui a pensar se isso é possível. Será? Eu nunca consigo acreditar nisso, eu tento mas não dá, porque todos os dias são iguais. Todos os dias finjo que sou feliz quando lá no fundo a angústia está escondida...
É como se isto fosse uma doença contagiosa como o ébola, e aqui é a única maneira de desabafar sem contagiar ninguém...

De tretas... a inovação!

Quinta-feira, 30 de outubro de 2014

Querido blogue,

Não há sossego! Hoje de manhã o VB pediu-me desculpa por ter dito aquilo sobre a minha melhor amiga, e eu perdoei-o e ele disse que estava arrependido de ter dito aquilo. Menos um problema :)

Depois fui falar com eles para ver se era dessa vez que ficaria tudo resolvido, mas como podes estar a pensar, não ficou. Só piorou. :(

A IL começou a atirar as culpas todas para cima do VB quando a culpa era dela! E todos perceberam que ela estava a mentir! Olha, mais uma vez eu fui-me embora mas eu juro que esta foi a última vez que tentei resolver tudo com eles! Fogo, eu estou farta de me preocupar com tretas, já não quero saber, agora estou muito bem com a ILA e com a SD. 

Eu estava a ouvir a música Shake it Off quando me apercebi que não sabia a letra nem a tradução, por isso fui ver a tradução e resumindo o seu significado, a Taylor estava a dizer que há sempre pessoas que nos vão odiar e que vão tentar deitar-nos abaixo, mas nós não podemos deixar e temos de "sacudir" essas pessoas! Bom,acho que pela primeira vez uma música consegui influenciar-me e eu pensei "Não estou para me chatear mais! Eles que se lixem!". E agora já não estou mais incomodada com isso! Resultou! Agora, sempre que alguém armar confusão comigo eu vou tentar lembrar-me da música e simplesmente vou-me rir na cara das pessoas, como se fosse uma louca ou assim. E não me vou preocupar.

Eu acho que é chato estar aqui apenas a falar de coisas más quando outras pessoas sofrem pior. Eu gostava de mudar um pouco. Não falo em personalidade, falo noutras coisas. Gostava de pintar o cabelo, adoraria fazer californianas e gostava de mudar a decoração do meu quarto. Preciso de ver algo novo e diferente. Já me começo a integrar mais na turma. Quando andava com o  outro grupo, nós ficávamos isoladas de toda a gente. Agora não. Acho que já dei um passo em frente em relação à minha timidez. E isso é bom. Não é? :)

Emma

Confusões...

Quarta-feira, 29 de outubro de 2014

Querido blogue,

Felizmente já terminei os testes desta semana e consegui roubar um tempinho para escrever aqui.

Na terça tive teste de físico-química e correu-me super mal, o teste era demasiado grande para um bloco de 45 minutos! Quer dizer, nem 45 minutos foram, visto que os do outro turno estiveram a roubar-nos tempo do teste! Não fiz três ou quatro perguntas, só espero que as que tenha feito estejam certas, senão tenho o Carmo e a trindade à perna (quer dizer que estou metida em sarilhos), e isso é mau... MUITO MAU! :(

Hoje tive teste de geografia e correu-me super bem, a matéria até era fácil, bastava decorar as fórmulas e saber alguns tópicos como a definição de recenseamento e por aí além...

Hoje eu decidi uma coisa importante. Muito importante. Podia manter o suspense, mas acho que não vale a pena. Foi a terceira e última vez que tentei falar com o meu antigo grupo. Como não tivemos aula, eu achei que seria uma boa oportunidade para resolver as coisas com eles de uma vez por todas. Já sabes que, da primeira vez que tentei falar com eles, começaram-se a rir, por isso eu virei as costas e saí dali e do grupo. Da segunda vez, eu estava na biblioteca e foram ter comigo e dessa vez também se riram. Hoje, eu fui tentar falar com eles e o VB chamou gorda à minha melhor amiga! Foi a gota de água! Já não era a primeira vez que ele goza com ela, e eu já tinha contado isso à Assunção mas desta vez isto não fica assim! Ah, podem crer que não fica! Bom, peguei nas minhas coisas, dei meia-volta e fui-me embora dali. Mais tarde, a BF propôs-me conversarmos as quatro sem o VB por perto... Então eu na aula de inglês enviei-lhe um papelinho que dizia que se fosse com eles, eles não gostariam disso. E sabes o que ela e a MS me responderam? "Ana, tens de relaxar e deixar de ser queixinhas". Olha, não digo aqui uma palavra feia porque ser má educada na internet é mau...

Nunca, mas nunca mais na minha vida vou voltar para aquele grupo! Amanhã a MS faz anos. Dou-lhe os parabéns e digo que não posso ir à festa dela, o que é verdade, visto que tenho explicação à hora da festa.


Parece que vou ser assim para o resto da vida: forever alone... ou não. Ando com a ILA e com a SD e nelas sim eu posso confiar porque conheço-as desde os dois anos, ou seja, amigas de longa data!

Já vieram buscar a minha máquina para a arranjarem, em breve ela estará de volta e eu vou trazer fotos muito melhores para o blogue sem usar a retrica nem a câmara sem qualidade do meu tablet.

Gostava de mudar de escola... mas isso nunca vai ser possível... a não ser que tire excelente a tudo e ganhe uma bolsa de estudo... mas ambos sabemos que isso nunca vai acontecer...

Emma

Farta...

Terça-feira, 21 de outubro de 2014

Querido blogue,

Fartei-me. Fartei-me daquele grupo. Eu tentei falar com eles sobre a situação que relatei ontem, mas ninguém me leva a sério. Ninguém. Quando comecei a falar sobre a situação eles começaram-se a rir, sem mais nem menos. Pelos vistos, isso teve muita piada, devia contá-la aos palhaços para eles fazerem um número de circo que põe toda a gente a rir. Disse que ia sair do grupo,e depois começaram todos a dizer "não sais nada" e como eles não me convenceram, eles disseram que eu levava tudo demasiado a peito, e depois recomeçaram-se a rir. :'(

Tenho saudades de fazer aquilo de que gosto, como escrever ou tirar fotografias. A minha máquina está estragada e ainda ninguém se lembrou de ligar para a fábrica para a arranjarem ou seja lá para onde for o telefonema. Não tenho tempo para textos, tenho de estudar para três testes que tenho para a semana que vem! Ainda por cima tenho de físico-química, como o português e geografia não há problema.

Felizmente, amanhã não tenho português, por isso posso dormir até às nove e meia! Vou estar fresca que nem uma alface!

Tenho saudades de ser a menina maluca que se ria por tudo e por nada... Onde estou

eu?

Emma